Непутевые заметки или как я провел неделю в KID'овском лагере.


День первый
(надеюсь не последний ... Электричка на Ригу в 11:30, которой всех пугают, стала именем нарицательным.)

        Сбор был назначен на 13:00 у гостиницы Латвия ... Зря, конечно, они это сделали. Там было столько народу. Я столько детей давно не видел, а вещей просто нереально много, как будто на год едем. Первым на меня накинулся ПОДСТРИЖЕННЫЙ(!!!) Боча с криками "К начальнику, записываться!!!" Начальник появился сразу же, наверное услышал вопли Бочарова. Смерив меня злобным взглядом и хихикнув в сторону, man в очках посмотрел по сторонам и поставил галочку в своем черном списке. Я еще тогда понял, что это не к добру.
        Как только мы залезли в автобус, Леночка начала подкармливать нас всякой ЕДОЙ, внешне похожей на орехи. Еще тогда Ежик понимала, что с едой будет хренова ... Мы давились, но ели все, что шевелилось и лезло в рот.
        Мы поселились в палате #6, в смысле, мы это Я(Ворон), Пашка(который Вермут, который некрофил-затейник, ну вы догадались о ком я), Боча(который завхоз) и канцтовары (по которым Боча завхоз). Не успели мы осознать величие ядовито розовых стен, мягкость кроватей и высоту розеток над уровнем моря, как нас выгнали на площадь и распределили по лидерам. Я, как и большинство остальных никому не нужных запуганных детей , оказался под каблуком Юли и Паши. Лидеры сразу же нас всей командой послали ... в тенечек, а сами смотались(обмывать приезд наверное). Определив самый приемлемый тенечек, мы начали ждать ... В голову начали лезть мысли о ЕДЕ.
        Когда меня разбудили, я увидел их - ЛИДЕРОВ. "Вот он какой ЛИДЕР!!!" раздавались чуть заспанные, но восторженные крики. Чтобы немного узнать, кто есть кто, ЛИДЕРЫ начали знакомиться с нами. В течение 2 часов они гоняли нас по поляне, пытаясь запомнить наши имена. Увы ..., поняв безрассудность затеи, они решили загрузить нас заданием, чтобы жизнь медом не казалась. Поставив нас перед ФАКтом придумывания названия команды, приветствия и девиза, они благополучно смылись. Почему-то в голову лезли слова из песни лидерам "Ты бросил меня !!! Когда ты ушел я осталась одна(команда в смысле)". Тупо глядя друг на друга, мы робко толкали свои версии. Название команды должно было иметь смысл, должно было быть коротким и не должно было быть тупым. Под эти правила явно не подходило название "Травкососы", да и не все хотели чтобы их каждый день обзывали травкососами, поэтому было принято решение назвать команду ЮПИК. Решение должно было быть единогласным, поэтому остальных 10 несогласных с названием пришлось уговаривать силой. При придумывании приветствия я неосторожно ввел в обиход любимое слово КОЛБАСА и оно пошло-поехало по лагерю. Через день-два лагерь не проста отдыхал, а афигенно колбасился. Не было дня чтобы Леня, смакуя пройденный день, не восклицал Как нас колбасило!!!!
        Еду упорно не хотели выдавать, зато всех водили к психиатру, этим день и запомнился. Мед сестричка долга ощупывала мою черепную коробку и пришла к выводу, что я не вреден для окружающих и 11:30 мне не грозит из-за отсутствия вшей и грибков. Сообразив, что последняя электричка на Ригу уже уехала, лидеры решили нам дать попробовать местной еды и пообещали сходить искупаться в море.
        Сразу искупаться у нас не получилось, в планы лидеров входило распитие кефира всей командой, для сближения, что ли. На эти цели нам были выданы 4 литра отборнейшего латвийского кефира, который мы и распили на детской площадке. Накифирившись, мы с новыми силами дорепетировали приветствие и помчались на пляж играть в Му-Му.
        Представление команд должно было состояться в большом зале, который постепенно заполнился так, что кроме как на полу сесть было негде. Каждая из 8 команд придумала себе название и приветствие, причем одни представляли всю команду, другие название команды, а некоторые радовались, какой у них хороший завхоз в команде. Все команды выступили классно, мы ждали посвящения ...
        Посвящение началось с баек "Начальника" про то как он с тренировки возвращался, про маленького "downa", который из лагеря сбежал, про морг ... Постепенно в зале уменьшалось количество детей, они просто исчезали вместе с лидерами, причем лидеры возвращались, а дети куда-то пропадали. Оставшиеся в живых начали прятаться по темным углам, но лидеры с фонариками доставали их и уводили в темноту...
        После 2х часов ожидания за мной наконец пришли. К моему удивлению это была Юля, она зловеще улыбнулась, завязала мне жгутом глаза и повела в темноту. Посчитав все деревья и дверные косяки по дороге, спотыкнувшись пару раз о специально расставленные скамейки, меня доковыляли до родного шестого номера. Тут из Юлиных нежных рук я попал в лапы злобного маньяка. Он как следует пнул меня по почкам , припечатав головой к стенке, затушил о щеку сигарету и, грозно рыгнув мне в ухо, закричал "Деньги, наркотики есть ?. Выплевывая зубы, я честно признался, что в левом кармане лежит все, что ему нужно. Пошарив по карманам, этот "добрый" man забрал все, что я заработал за месяц. Для верности он слазил в правый карман и вытащил черствый кусочек хлеба, заботливо припасенный из столовой. Он начал жадно грызть его, потом вспомнил обо мне и пинком выпихнул меня из номера.
        Вырвавшись из лап этого злодея, я начал пороть какой та бред, чем довел Юлю до истерики. Она билась в конвульсиях, но водила какими-то тропинками. Меня привели к какому-то садисту, который ехидным голосом начал расспрашивать, хочу ли я попробовать все хорошее в жизни. В голову полезли догадки, что жить мне осталось минуты 2-3 и мне заботливо хотят дать чего-то ОЧЕНЬ хорошего, после чего я отброшу копыта. Я обречёно кивнул головой и медленно открыл рот. Что-то вязкое и противное оказалось у меня во рту. Я начал медленна жевать, заскрипел песок на оставшихся зубах. "Что ЭТО ?",-тихо спросил он. "Каша !", -сумел выдавить я. "Какая ?", - спросил мучитель и быстро засунул еще одну ложку непонятной массы. Я тут же промычал ему что-то в ответ. Услышав мои нечленораздельные звуки, он радостна воскликнул : "Ааа!! Не распробовал" и послал мне в рот очередную ложку с кашей. Собрав последние силы, я проглотил вещество и прокричал "Овсянка". Свобода!!! Мне еще повезло, меня только накормили, а не размазали по лицу, как остальным.
        За время этого брожения по территории лагеря я все время ожидал ведра с водой или хотя бы мазута из-за угла, но этого почему то не было, хотя меня пытались напугать истерическим смехом. Наивные, не на того напали, я сам кого хочешь напугаю своим смехом. Потом без разрешения лидера (!!!) меня вывели за пределы лагеря и оставили на шоссе в надежде на большой грузовик, который бы размазал меня по асфальту. Но, как назло, грузовиков не было, и меня повели дальше. Когда я кубарем скатился с обрыва на пляж, я должен был стреляться с пляжным бандитом, только вот мой пистолет оказался водяной и мне в двух местах прострелили правую ногу, неувязочка вышла. Когда я отполз на порядочное расстояние, Юля меня спросила :"А драться ты умеешь ?". Тут я понял : сейчас будут бить морду, причем самое страшное я ничего не видел и не мог полноценно драться. Следующий вопрос меня поверг в шок "А на доске ?". Я сразу же представил себе мужика на доске с бейсбольной битой, и от того левша или правша этот бейсболист, будет зависеть в какую сторону разлетятся мои мозги. Наверное, увидев мое выражение лица, Юля успокоила меня, сказав что доска шахматная. Мне развязали глаза, и я увидел мрачного парнишку, который явно просидел за доской не один час. На его суровом лице я прочитал "Давно здесь сижу" и понял: с таким шутить не стоит, а то как даст шахматной доской. Посмотрев на явно проигранную партию и услышав что-то про "лошадью ходи", я походил конем и, взглянув вдаль, увидел последнее препятствие...
        Когда я к нему подходил, создалось впечатление, что я иду по взлетно-посадочной полосе. Слева и справа в песок были вкопаны свечки. Ощущения были непередаваемые. Меня встретил очень серьезный man, который обрезал на корню все мои хиханьки-хаханьки и сурово приказал снять с себя куртку с майкой. Я послушно повиновался, после чего этот тип мрачно спросил "Ты веришь в дружбу?". Я понял, что если скажу НЕТ, он запинает меня ногами или чего хуже, не отдаст назад мою одежду и вообще выгонит из лагеря. Я робко пробормотал, что верю. Он протянул мне KИДовскую майку и заставил одеть, a мою одежду бросил в кучу вещей, вероятно отобранных у других посвящаемых. Затем в моих руках оказалась свечка-символ дружбы ... Моей задачей было не затушив свечку, дойти до середины тоннеля, а там подумать о всех друзьях и задуть огонь. Я дошел до середины тоннеля, остановился, вспомнил всех друзей и дунул на свечку ... Ни фига, свечка не потухла. Я дунул сильнее - горит. "Наверное не всех друзей вспомнил", - пронеслось в голове. А подумал еще и еще, дунул на огонь - не гаснет. "Не тушится!!! Б...",-выругался я про себя, тут же отжался. Сзади послышались шаги, ко мне подошло нечто, обречёно посмотрело мне в лицо, плюнуло себе на пальцы и этими же пальцами затушило свечку. Оно отобрало свечку и скрылось в неизвестном направлении. Я посмотрел вперед и увидел костер, а вокруг всех тех, кто ушел раньше меня на посвящение. Они стояли вокруг костра и пытались там что-то найти. Увидев догорающую в огне свою куртку, я понял для чего собиралась одежда перед входом в тоннель. Мы дождались разрешения идти спать и все дружно ломанулись в нумера ... На часах было 5:51 ночи.


День второй.


         День начался с зарядки. Леня нам продемонстрировал комплекс упражнений для домохозяек под кодовыми названиями "Насос", "Ножницы", и хит лагеря "Ушу по Ленински" После холодного, вчера кем-то недоеденного, завтрака нас ждала учебная часть программы : лекции и workshop'ы. Лекцию провел Марик, рассказав и продемонстрировав на практике модель Дискриминации. На пляже был workshop Жени про создание презентаций. Он рассказал нам об основных правилах представления товаров и заставил каждой команде своими руками сделать презентацию конкретному товару. Мы представляли CD, как совершенно замечательный носитель, у других было фрисби, удивительно летающая тарелка, по сравнению с никак нелетающим шлепанцем. Последний workshop делал Боча, мы просто не могли не пойти посмотреть на безумного Бочарова. Он познакомил нас с таким понятием как Public Relations, заставил нас рисовать монстра по его образу и подобию. Бочарофф рассказал нам кучу нового и интересного про создание имиджа, поиграл в испорченный телефон, использовав колобка, мотоцикл с коляской и трактор с лесопилки. Впереди нас ждала Сессия...
        Каждой команде выдали зачетную книжку, показали экзаменаторов и сессия началась. Это был очень веселый и интеллектуальный конкурс, причем экзамены принимали юрист Леня, искусствовед Таня, Марик-медик, физик-математик Бочарофф и другие в количестве 8 человек. Самым веселым, эмоциональным и халявным экзаменом оказалась история, где нужно было после 10 однозначных вопросов отгадать популярного деятеля. Халява нам помогла и из 6 деятелей мы угадали 5. Наш средний бал оказался равен 8,8.
        Далее в задумки лидеров командное построение замков из песка. Наша команда сразу же облюбовала островок в дальнем конце пляжа, вдали от всех, где уже находился каркас замка, построенный заботливыми саулкрастянами. У нас получился целый город из песка: с улицами, парками, озерцами, домиками, беседкой и даже стадионом. В итоге наш замок получил номинацию "Самый вечный замок". У других команд фантазия тоже не дремала: ритуальный слон, обнаженная русалка, тюрьма с булыжниками в основании привлекали внимание.
        Следующим испытанием для нас был Интеллектуальный вечер, или, другими словами, Визит к Минотавру. Вечер был сделан в лучших традициях "Что? Где? Когда?", но выглядел яки СКАЗКА. Сказка в полном смысле слова. Одно первое задание чего стоило, когда нам раздали пергаменты с ребусом. На листах были изображены буквы в квадратиках, а нужные квадраты были намазаны клеем. Когда буквы посыпали песком, он прилипал, так что можно было прочесть слово. У всех команд были разные слова, которые образовывали цитату Маяковского : "Если звезды зажигаются, значит это точно кому-то нужно." Открывались, так называемые, двери и мы попадали в лабиринт, появлялось игровое поле. Целью было первым дойти до конца лабиринта. Кроме господина Минотавра и его камердинера, игру помогал вести Ключник господина Минотавра(конечно же безумный Бочарофф). Командам нужно было отвечать на коварные вопросы Марика и, в результате правильного ответа фишка команды передвигалась по полю к заветной цели. Игра была очень эмоциональной, причем некоторые команды выезжали на знании латыни. Все, завтра начинаю изучать латынь!!! Наша команда боролась за победу как зверь, у нас даже был шанс выиграть, когда в конце игры мы имели возможность ответить на последний вопрос игры. Мы не ответили, и этим шансом воспользовалась команда БумераНГ, правильно назвав АрмстроНГ, которая и выиграла в этом конкурсе.


День третий.


         Самый прикол был с утра, когда мы начали день с лекции Мельникова про наркоту. Тему он выбрал подходящую, и аудитория собралась заинтересованная. После 10 минут скучного бреда со статистикой, дети начали валить лектора каверзными вопросами. Мы не сомневались, что наркотики это плохо, беря во внимание пункт 6.1 лагерных правил, а вот что это и с чем его едят было интересно. Он нас пытался запугать историями про его знакомых нариков, у которых ломка, мы же упорно стояли на легализации наркотиков(как в Голандии). В результате узнали какие лекарства надо покупать в аптеке, чтобы получить кайф.
        Далее по программе шли workshop'ы Бочарова о рекламе и Дианины типы людей. Боча совершенствовался день за днем и его workshop'ы становились все интереснее и интереснее.
        Меня очень сильна поразила идея Экономической игры. Был создан макет рынка, где мы стали зарабатывать деньги, не настоящие, но деньги. Давался начальный капитал 70$ и нужно было развить свою фирму. Был также государственный банк, коммерческий банк и Пирамида. Наша команда была фирмой, производящей снаряжение для Рыцарского турнира. Произведенное кустарным методом оружие и одежду мы сдавали Пашке, который был представителем Госбанка и скупал все произведенное командами. Постоянно менялся рынок, все усложнялось, денег становилось все больше и больше. Появилась возможность купить патент на продукцию, получить лицензию на производство снаряжения. Пашка все время воровал деньги и подсовывал их нам, в результате чего у нас скопилась толстая пачка ЛЕВЫХ денег, поднялась паника. Как оказалось потом, шалости Паши были мелочью по сравнению с Вольпертом и Левой, которые выбрав свободную минутку настригли денег и в некоторых командах на руках ходило 12-15 тысяч зелененьких, хотя в обороте игры было в 3 раза меньше. Все заработанные деньги должны были быть учтены в декларации о доходах, для этого ходил злобный налоговый инспектор, следил за командами и собирал декларации. Зря мы боялись, инспектор стоил ровно 70 баксов. Окс с Гариком организовали лотерею и расположились в приобретенном нами офисе, главным призом были 50 $, которые постоянно вытаскивались, если дела шли плохо, билетик же стоил всего 5$. Постоянным счастливчиком был Марик, который скупил 90% всех билетов и проспорил 20$ на честности лотереи. Государственный банк набирал рекрутов в армию, где обязательно должны были служить 3 человека из каждой команды, и за которых платили 1$ в 8 минут. Каждая команда зарабатывала деньги как могла : Бумеранги рассказывали анекдоты и продавали Вермута на лагерной "Чака иела" с тарифом 5$/мин, другие играли в азартные игры, некоторые сдавали в аренду что попало и кого попало.
        В результате нелегальных действий Паши, сдачи офиса в аренду, лотереи и произведенной продукции, мы заработали 1136 $ и заняли 2 место. Первое же место досталось команде "В пролете", которые обогнали нас на 100 баксов.
        Вечером нам обещали 2 часовую дискотеку, но перед этим нужно было поиграть в "Гиннесс шоу" с тотализатором. Кроме интеллектуальных вопросов, было и много интересных номинаций на самую страшную рожу, на самый идиотский смех (спокойно, я не участвовал в этой номинации, я беспокоился за здоровье детей). Был даже, знаменитый по празднику Лиго, конкурс на быстроту произнесения фразы "Latvijas valsts prezidente Vaira Vike Freibergas kundze", где естественно победила Элина, за 19 секунд 10 раз протараторив эту волшебную фразу. Было даже самое пылкое признание в любви, запомнившееся по трясущейся Леночке, толкающей нереальный монолог. Отсюда же пошло крылатое выражение "Эй, мальчик! Ты чё педик?". Присутствовали и пародии на лидеров, причем самым популярным оказался Леня со своей тренировкой и "Ушу по Ленински". Повеселившись, некоторые закончили этот день дискотекой.


 

День четвертый.


         Заснув на лекции Лени о меньшинствах, я проснулся уже на workshop'e Бочарова про лидерские качества. Было просто море практических заданий, что не проснуться было просто невозможно. К примеру, лечу я на воздушном шаре над морем и вдруг начинаю резко падать ... Решить для себя, что в последнюю очередь надо выбрасывать ящик с пивом, а не 20 литровую бочку с водой, а потом убедить в этом всю команду, вот воистину, где проявляются лидерские качества. После задания окно Johari, я стал опасливо на себя поглядывать, во мне оказывается 99% личной свободы. Ну что это я о себе, да о себе.
        Олимпиада захватила нас своей идеей с первого конкурса. Команда берется за руки, образуя цепочку, и пытается осалить остальных, беспорядочно бегающих по полю детей. Сначала лидеры думали, что цепочка в состоянии переловить всех (около 80 человек). Не тут то было, от силы 3-5 хромых и искалеченных толпой детей. 6 минут цепочка Бумеранга безуспешна носилась по футбольному полю, постоянна разрываясь и падая в песок, они осалили человека 2-3, столько же затоптали в землю. Поняв, что для такого количества народу футбольное поле не слишком подходящая территория, лидеры сделали свою цепочку и попытались показать, как надо играть в эту игру. Наивные ..., пропахав поле действий вдоль и поперек, осалив зазевавшихся зрителей, до них дошло, что они немного переборщили.
        Сделать танк было следующим заданием. Не долго думая, мы взяли Окса на руки ногами вперед(для мощности) и облепили танк передней броней. С криками "Latvijas Valsts karaspeki", мы ринулись к цели. Целью были 3 бутылки, крепко привязанные к воротам. Легким движением ног Окса, мы сорвали эти бутылки и под радостные крики болельщиков доползли назад. Последним препятствием был водный конкурс. Далеко в море мы заметили шарики, они безмятежно болтались на ветру и манили к себе своей голубизной. Мы сразу же выбрали бедненького Окса на роль Му-Му и послали за шариками. Как оказалось позже, к шарикам были привязаны 13 килограммовые гири, которые нужно было дотащить до берега вместе с шариками. К тому же вокруг шариков плавали злобные водолазы и топили особо активных участников. Оксу не повезло, ему досталась самая тяжелая гиря, и только с помощью двух водолазов он смог вытащить злополучный груз.
        Вечером по программе шел рыцарский турнир. Нам были розданы задания и оружие с кусками половой тряпки для одежды. Нам нужно было представлять САМУРАЕВ. Девчонки делали герб с икибаной. Я, Оля и Наташа писали сонет. Гарри с Оксом придумывали представление. Плюс ко всему я еще делал Ката с табуреткой(!!!). Турнир был сделан просто колоссальна, были взяты костюмы с киностудии для короля, шута и стражников. Турнир начался с представления команд, мы приготовили поединок Гарри и Окса, которые были больше похожи на гейш, чем на самураев. Я сидел сзади на табуретке, был одет во все черное(прямо черный Ворон) и лишь маленькая полосочка открывала глаза. Ката исполняли с нетрадиционным оружием : зубными щетками, веником, полотенцем, Лениным зонтиком, который пострадал в последствии, впрочем как и сам Леня, табуреткой. Моя Ката частично была придумана Пашкой и добавлена моими эмоциями!!! Сначала я прыгал и кружился, как в балете, но вдруг, увидав Саида-самурая, бесился и начинал все крушить табуреткой. Завершалось все кувырком через голову, отталкиваясь от табуретища рукой.        Были зверские экзекуции над рыцарями турнира. Их построили в шеренги и заставили приседать на счет. Эти приседания запомнились до конца лагеря постоянной болью в ногах. Шут (Лёня) показал класс в битве на палках со стражниками, а именно с Бочей, Вермутом и Авсяшей. 2 месяца тренировок не прошли даром. Он пару раз прошелся по шее Бочарова, слету заехал Вермуту в грудь, поломал пополам дубину Авсяши. Пацаны не ожидали такого садизма от Лёни. Они пришли в бешенство и стали дубасить начальника. Зрители пришли в восторг и начали помогать советами, как лучше бить в голову и ломать руки. Когда ребята пришли в себя, было уже поздно. Лёня лежал в центре зала, очки валялись где-то на полу, колпак тоже непонятно куда подевался. Первыми словами Лени было что-то про зарплату завхозов и постоянное отжимание за отборнейший мат. Все это, конечно, вырежут из видеоматериалов о лагере, но героизм ребят останется в памяти КИДовцев, будут ходить байки на тему "А я видел, как Боча Леню ногами дубасил ...", из Бочи сделают святого..., но все это будет после...
       Поединки на непонятном оружии с тремя теннисными мячиками на конце проводились в центре зала, ограниченные прямоугольником, в котором еле-еле помещались двое. Участников одевали в толстые пуховые куртки, на голову каску водружали, давали в одну руку щит, а в другую оружие. Поединки шли до 3 попаданий в корпус. Такого зверства я давно не видел, противники со злостью избивали друг друга. Самым злобным и жестоким был Эрик, он то и выиграл в этом конкурсе, забив всех соперников. Закончилось все затянутым поединком лидеров на дубинках. Долгое время они бегали по залу, размахивая дубинами и круша зазевавшихся зрителей.


День пятый.


        С утра не было лекций, зато был СУДНЫЙ день Бочарова. Нам была предоставлена возможность судить Женьку, который оказался директором школы, за избиение и издевательство над маленькими детьми. Нас с Леночкой назначили свидетелями: меня добрым старичком-охранником, а ее безжалостной учительницей-садисткой. Я как мог защищал бедного и беззащитного Женьку, а Ежик обвиняла директора во всех смертных грехах, стараясь получить полный контроль над детьми. Пытаясь склонить судью на свою сторону Ленка постоянно строила глазки Гарику-судье, в результате чего, Гарри совершенно забыл обо всем на свете и дал директору лет 10 лагеря строгого режима с питанием в местной столовой.
        Мы были так не довольны приговором, что все, кроме Гарика с Ленкой, пошли на workshop Пашки об учебе за границей. Глядя на сонную публику, Паша пытался всем доходчиво объяснить, что нефиг учиться за границей, все равно не поступите. Самый лучший университет, мол, ЛУ, вот туда и поступайте. Не, ну если вы, конечно, заполните анкет 20 о своих достижениях, найдете директора школы, всех учителей, которые вас учили, знакомых, попросите их заполнить еще анкет 30 о том какой вы хороший, достанете кучу справок, что вы не псих, ответите на все ихние каверзные вопросы и вас примут, то вам останется самая малость - одолжить у кого ни будь тысяч 50 баксов. Он тут же перечислил 99% всех университетов мира, куда нас точно не примут, заботливо включив в оставшийся 1% ЛУ, РТУ и сельскохозяйственный университет народной республики Мозамбик. После оптимистических рассказов Пашки, Алику так захотелось учиться за границей, что он просто налетел на бедного Пашу, вцепился в него зубами и все оставшееся время расспрашивал какие же документы нужны для учебы в Мозамбике...
        У Каких-то нехороших лидеров появилась мысля отобрать у нас девчонок и они придумали Мужской и Женский день. Нас быстренько рассортировали и под предводительством Марика отправили на полянку. Там нас в свою очередь разделили на группы и пустили по кругу. Переходя от одного лидера к другому, мы обсуждали каверзные вопросы. Марик ехидно улыбался и спрашивал "Женщины нас тока используют ???" или "Женщины совершеннее нас ???". Мы дружно протестовали и кричали, что конечно же  Мужики самые совершенные и, что это мы используем женщин, а не они нас. Закончив дискуссию, перед нами была поставлена задача определить каким должен быть идеальный мужчина. После получаса обсуждений оказалось, что мужчина должен быть обязательно  ростом 1.80, быть психически здоровым, нормальна ориентироваться на пересеченной местности, иметь  образование как минимум 9 классов и обязательно кучу денег в кармане ... Качеств такого рода было названо, а в последствии и записано около 20. После формирования мысленного портрета идеального мужчины, нас всех поставили в одну линию и заставили делать по одному шагу, если качество идеального мужчины вам соответствует. В итоге, к нашему изумлению, самым идеальным мужчиной стал Миша Бешкин, который прошагал все 20 шагов.
       Разбившись на 4 команды, девчонки, в свою очередь, делали представление "А ну ка девушки!". Как я понял, у них там творилось что-то неописуемое: ссорились, кричали друг на друга, в общем неконтролируемый мужчинами беспредел.
       Сделав портрет идеального мужчины, мы естественно сделали заодно и портрет идеальной женщины, причем не было ни одного единогласного качества, каждый выражал свою точку зрения и не хотел мириться с мнением окружающих. В результате все чуть было не подрались. Утихомирив мужиков, Марик предложил всем сесть в круг и попросил троим выйти на середину. Жертвы не заставили себя долго ждать и вскоре в центре, переминаясь с ноги на ногу, стояли трое подопытных. Нам была предложены ситуации и пацаны в центре должны были прийти к общему решению, причем решения иногда были диаметрально противоположными. Темы были подобраны с намеком на то, что, когда ни будь нам придется задуматься над каким нить сложным вопросом и принять правильное решение. Мы рассуждали как о действиях школьника-прогульщика при отчислении его из школы директором, так и о действиях семьи студента из-за беременности его девушки-школьницы. Люди в центре постоянно менялись, как и решения проблемы. Боча прислушивался к мнениям и все конспектировал на огромном листе бумаги. Когда все проблемы кончились, командам было предложено сделать что-нибудь из 3 самых "популярных" целей в жизни: "Вырастить ребенка"(не нашли ребенка каждой команде, завхоз не подумал заранее или передохли все от лагерной еды), "Посадить дерево"(завхоз все семечки с голодухи скушал),"Построить дом" (из трубочек для коктейля, завхоз, наверное, доски для постройки дома загнал на рынке, деньги пропил, и стащил из бара трубочки). По техническим причинам пришлось строить дом. У всех были какие-то неустойчивые конструкции, причем у нашей команды была САМАЯ неустойчивая конструкция, зато кажется самая оригинальная - оригинально неустойчивая.
       Вечером мы наконец увидели девчонок !!! Они классно подготовились и порадовали нас своим выступлением. Из каждой команды выбрали по одному мужику, образовав тем самым Жюри. Девчонки станцевали нам, представив тем самым свои команды. Потом было озвучивание пантомимы Даны и Андреем, которые имитировали ситуацию, причем для каждой команды были разные ситуации, также как и разные были манеры озвучивания. Первыми озвучивали Маша с Овсяшей, которые не просекли поляну и пошли сочинять текст от балды, не глядя на парочку. Парочке пришлось приспосабливаться под текст, а не наоборот. Больше всех отличился Окс, рассмешив публику своими репликами и вогнав в краску Дану с Андреем, он еще и заставил их подстраиваться под свое сопровождение. Было придумано рассказывать четверостишье Некрасова про "...лошадку везущую хвороста воз" с разными интонациями. Леночке, как всегда, досталось признание в любви, правда ее уже не так трясло, стишок маленький был, не успела разогнаться. Классно получилось у девушки, которая, произнося стишок с выражением проститутки на фразе "Гляжу!!! ПОДНИМАЕТСЯ ... медленно...", забыла слова и остановилась. Зал просто лёг. Он так и остался лежать до конца.
       Вечером нас снова ждал сюрприз : девушки подготовили спектакль!!! Такого мы не ожидали. Правда спектакль должен был быть серьезным, о чем нас с самого начала предупредили, меня заблаговременно попросили не смеяться. Меня это насторожило. Спектакль был просто супер. О содержании рассказывать не буду, на кассете есть, одно лишь скажу еще раз покайфовал от Ахматовой. Правда после спектакля все выходили загруженные, особенно девчонки. Они плевали в нашу сторону и кричали вдогонку "Все мужики сволочи."
       После спектакля была дискотека, правда ЭТО с трудом можно было назвать дискотекой. Половина девчонок не пришла - осталась плакать в подушку от эмоций после спектакля. Этот диско запомнился своей длиной и духотой. Окна открывать было нельзя т.к. сразу все становилось слышно на улице, в результате чего своей тихой музыкой мы мешали спать немцам, детям на третьем этаже, а также "горячо любимой", "доброй" и наивной начальнице территории, которая думала, что можно ночью ТИХО проводить дискотеку. Она то и закрыла диско, которая не успела начаться. Вернее закрыл дискотеку Леня, на которого нежно НАОРАЛИ, погладили по голове веником и попросили не шуметь, если он не хочет, чтобы мы все досрочно поехали в Ригу.
        Я не сильно расстроился - появилась возможность скушать то, что накупил Боча в городе. Заглянув в пакет с ЕДОЙ, я заметил там 5 буханок хлеба и пачку маргарина. От запаха еды я чуть было не захлебнулся слюной. Я нежно обхватил пакет двумя руками и на цыпочках, чтобы не разбудить мирно похрапывающего Бочу, вышел в прихожую. Рассевшись на полу и разложив еду вокруг себя, я облизнулся. В это время ко мне заглянула Инесса. Увидав мои глаза, она испугалась и захлопнула дверь. За это время я успел спрятать все 5 буханок, замаскировав их под канцтовары. Когда она заглянула второй раз, я выдавил из себя улыбку и уставился на нее. Она в свою очередь нежно улыбнулась и уставилась на батоны хлеба у меня за спиной. Никак чего-то недоброе задумала подумал я. "Ты наверное голодный ? Ну так у меня помидоры с огурцами есть в номере, могу дать." промолвила она и не дожидаясь ответа, потащила меня к себе. Стукнувшись о косяк двери с номером 4, я успел заметить Марика с Вольпертом, юркнувших в мой номер. Меня нагрузили зелеными овощами, которые при ближайшем рассмотрении чем то походили на помидоры, и выпихнули из номера. Я доковылял до двери своего номера и нашел ее на полу, там же валялись куски пакета БЕЗ еды и крошки хлеба с признаками маргарина на них. В конце коридора я заметил Марика с Вольпертом, которые что-то жевали. "Где это они еду достали ?", пронеслось в голове. Я зашел в свой номер и увидел спящего Вермута, который злобно улыбался. Я не стал будить Пашку, чтоб он подавился, а решил затаить обиду на него и идти спать. На том и порешил.


День шестой.


        Просыпаясь, я вспомнил, что сегодня суббота и решил поспать подольше. Ни фига, не дали. Как всегда, с утра в номер ворвался Леня и заставил Бочарова поставить чего-нибудь потяжелее, да погромче. После такого обращения я уже не мог заснуть, пришлось тащиться на зарядку. Холодное тело же Вермута так и осталось лежать на кровати напротив. По выражению его носков было видно, что на зарядку он не в состоянии идти. Я все же попинал его пару раз для поднятия настроения, и побежал на зарядку.
       Первым Workshop'ом оказалась Лёнина СИЛА. Он нам рассказал о различных силах и что нужно делать для того чтобы ее больше было. Запомнилась его фраза "Победивший других силен, но победивший себя всесилен." Сразу после Лёни шло ориентирование у Юры. Как старый ориентировщик, вспоминая 6 пункт, я радостный побежал на детскую площадку, где должен был проходить workshop. Юра нас сразу же огорчил, показав 3 компаса, из которых 2 были мои, и сказав, что какие-то редиски не привезли компасы и карты, поэтому ориентирования не будет. Вместо этого, Юра нас разделил на 3 команды и предложил поиграть в казаков-разбойников. Я оказался в команде ментов. Остальные команды презрительно на нас смотрели, показывали пальцами и плевали в спину. Мы им правда это потом припомнили, наша команда была самая сильная. Нашей задачей было переловить всех разбойников, с чем мы благополучно справились. Нас должны были поймать казаки, но они нас так испугались, что забились в дальний угол и отсиживались по кустам. Потом конечно они нагло отмазывались тем, что ждали пока мы забьем всех разбойников. Мы им в ответ улыбались и били себя в грудь, утверждая, что мы выиграли. Остальные 90%, вместо ориентирования выбрали Самооборону для девушек, причем большую часть аудитории составляли парни.
       Еще задолго до начала следующего мероприятия, я узнал от Бочи, что будет НЕЧТО называемое по-русски РПГ. Я не понял что это такое, но на всякий случай поинтересовался как лучше одеваться. Боча как всегда улыбнулся и предложил не надевать смокинг, а нарядиться во что-нибудь полегче. Я улыбнулся в ответ, посмотрел на единственные джинсы с майкой и решил особенно не извращаться с одеждой. Когда я вышел на улицу, Пашка Гогнидзе уже грузил народ, что он никакой не Пашка, а злобный наместник великих магистров. Во, загнул, после вчерашнего наверно плющит,- пронеслось в голове. К тому же пока мы спали нас переместили в другой мир, - добавил он!!! Мы начали искоса поглядывать на Лёню, в надежде что он остановит это безобразие. Леня же странно улыбался и не реагировал на окружающих. Взглянув на остальных лидеров и заметив такие же довольные лица, я пришел в ужас. Тут до меня дошло... Неплохо это они НАЛИДЕРШИПИЛИСЬ, а теперь их сявит и колбасит не по детски. Так! Я быстро восстановил в памяти пункт 6.1 основных правил лагеря и пришел к выводу, что правила предназначались для детей и над лидерами они не имели никакой власти. Наверно не зря прошли лекции Мельникова ... Мы поняли, что делать нечего, нужно подчиняться всем требованиям лидеров и участвовать во всех мероприятиях, согласно правилам лагеря, а не то 11:30... Нам сунули карты в руки и приказали искать остальных наместников. Карты оказались контурными, а наместники на них жирными черными точками, вероятно коряво нарисованные нетвердой рукой Бочарова.
       Лидеры никак не могли получить ЛИТР, используя 2х и 1,5 литровые бутылки, поэтому они попросили нас. Путем хитрых комбинаций с мензурками, мы залили определенное количество жидкости в 1,5 литровую бутыль и отнесли ее девушке, мучавшейся от похмелья. Смерив весами (!!!) емкость, девушка-наместник сообщила нам, что мы ошиблись на какие-то пол литра, но в виду дружеских отношений с нашим наместником лже Юлей она засчитала нам задание. Дальше, хуже. На следующем пункте наместника колбасило еще сильнее и он сообщил нам, что пацаны не могут ходить, поэтому девчонкам нужно метров 100 тащить всех парней. Вот мы добрым словом вспомнили Гарика, который именно в этот день уехал домой!!! Лидеры наверно не ожидали такой подлости от Гарри и специально послали нас на этот пункт. В кустах сидели толпы фотографов, которых интересовал момент перенесения тела главного сумоиста лагеря, но увы ... Парням повезло меньше. Нашими бренными телами пропахали все 100 метров, посчитав своим хребтом и ... все попутные кочки и пеньки. Дальше, веселее. Нас привели к какой-то истеричной девушке, которая бегала по полянке и кричала "ОЧЕНЬ кушать ХОЧЕТСЯ!!!". Мы переглянулись, вспомнили добрым словом столовую, отжались. После того как ОНО прожужжало, что кушать то оно хочет ШЫШЫЧЕК (!!!), я понял, что девочку сявит по страшному. Эта тронулась после еды в местной столовой и ничего ей не поможет, - пронеслось в голове. Она яростно топала ногами и совала под нос ведерочко. Мы испуганно схватили ведерко и бросились исполнять приказ любителя шышычек. Существо оказалось гурманом и не ела траву с землей, поэтому она дубасила нас по голове палкой и просила класть шышычки повкусней и без травы с землей. Постоянно оглядываясь на монстра, мы усиленно сортировали шишки, пытаясь понять какие вкуснее. Наполнив ведерко, мы всучили его голодной девушке и бросились наутек. Дальше, страшнее. Лже Юля привела нас к ведьме, которая сидела в квадрате на спортплощадке, зло поглядывала на нас и нервно курила. Как оказалось, это была очень злая ведьма. Чтобы она не побила нас, нужно было отгадать ребус, а потом засыпать ее песком. Ребус то мы отгадали, а вот с песком неувязочка вышла. Много песка потребовалось бы, да и ведьма сопротивлялась, поэтому мы припугнули ее булыжником и для солидности описали окружность вокруг нее. Дальше, выше. Наместникам потребовалось гнездо !!! Пришлось из палочек-веточек плести гнездо. Сделав, что-то издали напоминающее гнездо, мы дождались пока наш наместник отвернется, а потом всучили ЭТО Оксу и заставили закрепить на дереве где-нибудь повыше. Ильюха пару раз срывался с макушки сосны и падал головой вниз, смеялся и вновь карабкался на сосну. Весело было ... нам. Дальше, непонятно. Нам всучили клочок бумаги и по тексту на бумажке надо было догадаться о местонахождении продолжения. В записке говорилось про какое то таинственное место между кораблями, рядом с местом отчаяния, за кольцом ... Перекопав все футбольное поле, представив качели кораблями, мы выбились из сил и не думали ни о чем кроме еды.
       С девизом "скушай полдник соседа !!!" мы ворвались в столовую и налетели на булочки, которые по счастливой случайности оказались в поле зрения. Не обращая внимания на Лёню, что-то бормотавшего на фоне про письменное разрешение владельца булочки, мы подчищали все, что плохо лежит.
       Собравшись с силами мы вновь приступили к поискам второй половинки. Оказалось, что во втором кусочке говорилось о местонахождении магистров. Мы бились в истерике, пытаясь найти вторую половинку. Ни фига ... Тут мы увидели Пашку и сломя голову (тем, кто попался под ноги ЮПИК'ов) , бросились к нему. Мы наперебой начали описывать какие мы несчастные - не можем найти половинку, Алик же повис на Пашкином плече и воспользовался случаем спросить про учебу в Мозамбике. Сбросив кого-то с плеча, Пашка махнул рукой на забор, мол там где-то, и потащился за какой-то командой, которая вцепилась в него и не хотела отпускать. Мы осторожно вышли за забор, а значит и за пределы лагеря, обогнули один дом, порылись в мусорниках, обогнули еще пару домов. Ничего ... Тут мы заметили 2 лодки где-то на крыше, а под ними записку. Ура!!! Нашли!!! Давно я не испытывал столько радости и негодования. В таких дебрях спрятали. Да я бы никогда не догадался без Пашкиной помощи. Вернувшись в лагерь, мы побежали искать своего магистра и наткнулись на команду, которая с радостными криками "ЭТО БОЧАРОФФ." ломанулась штурмовать наш номер. Номер был закрыт... Они начали тарабанить ногами в дверь. Оценив ситуацию, и поняв что если сейчас они снесут дверь, то спокойная жизнь в номере нам не грозит, Вермут залез через окно в номер и стал искать Бочу. Завхоза не было, зато за дверьми все оживились, услышав признаки жизни. Они начали радостно кричать, призывая Бочарова открыть двери. Пашка понял, что без Бочи они точно не уйдут, ему нечего терять и решил приколоться. "Денег давайте !!!",- радостно прокричал он. За дверью притихли. Решив поглядеть, что там творится, Вермут вылез через окно обратно на улицу и устремился к родным дверям. Народ суетился в коридоре, выгребая из карманов последние сантимы. На вопрос Пашки нашли ли Бочу, испуганные дети, пересчитывая мелочь, пробормотали "Затаился, денег просит !!!" На что Вермут улыбнулся и произнес "Деньги мне можете сдавать, это я был!!!" Финал!!!!!
       Собрав всех магистров на поляне, мы наконец-то узнали, что они заколдованы и их необходимо расколдовать. Сразу же расколдовали Лёву. По счастливой случайности, прямо перед ним сидела Аня, которая кроме как тихим, прокуренным(простуженным) голосом разговаривать не могла. Она то первая и заговорила с Лёвой, расколдовав его. Полная Халява!!! Дальше, тяжелей и дольше. Вольперт оказался обжорой и чтобы его расколдовать нужна была ЕДА. Кто-то отнял у местной собачки корочку черного хлеба и предложил ее Вольпу. Тот конечно же жадно схватил хлеб и, давясь слюной, начал хрустеть у всех на глазах. На Пашку Гогнидзе нужно было наорать, а Андрея поцеловать. больше всех мучались с Юрой. Его нужно было просто рассмешить, но ни у кого не получалось. Гриша смешил своими байками, тестируя их сначала на мне!!! Бесполезно ... Юра был нем как рыба. Была идея помолчать. Немного недомолчали. Пашка, видя, как все затягивается, постоянно шептался с Юркой, постоянно изменяя условия для расколдовывания Юры. Пытались поговорить на серьезные темы. Вермут что-то такое научное загнул, что я валялся от смеха после его загрузки. Мы уже выбились из сил, пошли бредовые идеи, на которой Юрка раскололся. Кто-то предложил соврать о чем-то очень элементарном и это помогло.
        Магистры взялись за руки и потащили нас на пляж. Долго мы шли по пляжу, пока не увидели ДУБ посреди пляжа, а под дубом магистров! Они предложили нам назвать причины, которые докажут им, что наш мир лучше. Услышав необходимые причины, магистры попросили ВСЕХ взяться за руки и встать в один ряд. По пляжу растянулась огромная цепочка. Магистры взялись за руки и вошли в море. Вошли в море магистрами, а вышли лидерами ... Вот и сказочке конец скажете вы, ан нет не тут то было!!! Бочарофф заснул в кустах и его не вернули в наш мир. С нами сейчас не тот самый старый Боча, а злой лже Бочарофф. Приглядитесь к нему поближе и вы убедитесь в правдивости этих строчек.
       Нас построили вокруг столовой и разбили на 3 команды. Оказалось, что мы голубые, в смысле команда голубых, в смысле не в том о котором вы подумали, а в прямом. Просто у нас повязки такие голубенькие были, и мы все время кричали "ОооОоо! ГОЛУБЫЕ!!!" Тем и отличались от розовых и зеленых кислотников. А разбили нас для участия в игре "Каrogs"(компьютерный вариант). Каждому участнику дали карточку с цифрой или буквой. Цель игры - это, конечно, захватить флаг противника, у некоторых команд даже получалось. Я все время или бегал с единичкой по нейтральной зоне или сидел в тюрьме.
       Если в пятницу был спектакль девушек, то сегодня должен был состояться спектакль парней. Как оказалось сценарий к спектаклю написал Пашка Гогнидзе, он же был режиссером. Нас собрали около большого зала и запускали по командам. В зале на полу стояли свечи, образовывая два овала, куда нас всех и посадили. Посередине был небольшой проход где в начале стояло дерево, а в конце стояли 2 телевизора с black light'ом между ними. Спектакль был сплошь из монологов, правда в середине спектакля отказала техника, какие-то редиски оставили нас без видео изображения. Пашка очень расстроился из-за этого и на Фидбэке места себе не находил. После фидбэка мы пошли к кому то в номер тусоваться. Как кефир пили помню. Как Вермут играл на гитаре помню. Но как я очутился у себя в номере у себя в кровати НЕ ПОМНЮ.


День седьмой.


        Проснувшись, меня мучил один вопрос, как очутился в постели?! Ответа на него не последовало, Вермут тоже ничего не помнил. Я очень хотел спать, а workshop'ов на улице не было, пришлось идти на Workshop Ренаты по психологии. Сначала она разбила нас на 2 кружка, дала каждому роль и назвала тему. Нам пришлось обсуждать эту тему исходя из своей роли. Я благополучно вздремнул, роль у меня была пассивная, вот я и изображал спящего. После она прикрепила на спину каждому листочек и все писали друг другу пожелания. Да простит меня великий workshop'ист Бочаров, но я так замечательна поспал на его последнем workshop'e, что просто слов нет. Иногда я поднимал голову, смотрел в сонные глаза Димки, кивал ему зачем-то головой и опять погружался в сон.
       До полдника мы провозились всей командой, слушая наказы лидеров о последнем заключительном вечере. В подготовке этого вечера лидеры команд участие не принимали, поэтому в команде творилось чёрти что. Сначала мы никак не могли придумать идею. Каждый тянул на себя одеяло, предлагая решение проблемы, причём, чем эмоциональнее был человек тем сильнее он брал голосом, если с его идеей был кто-то не согласен. Ладно, наконец мы придумали как это будет выглядеть. Оля с Наташей сочинили прощальную песню и решили прорепетировать ее. Что тут началось, УЖАС. Поднялись крики, что кто-то фальшивит, что это невозможно слушать и вообще все вы не умеете петь, это вам не 10 лет в консерватории, громко хлопнула дверь и нас стало на одного меньше. Пользуясь заминкой, я начал дописывать то, что уже насочиняли. Меня так поперло, просто не мог остановится, правда цензурой большая часть была выброшена, но ничего искусство требует жертв.
       Вечер получился колоссально. У всех было классное настроение, нас просто колбасило, поэтому все шутки казались смешными!!! Вспомнили всех и все. Обыгрывали посвящение, зарядку, Пашкин спектакль (Вермут прикольно отпародировал монологи), Выступление девчонок переделали в стриптиз пацанов (Тарас - звезда стриптиза!!!) Были частушки, танцы, рэп лидеров. Фраза "Эй, ребята! Вольперт эта Я! И больше мы вам не споем ни ..." меня просто убила!!! А чего стоило одно выступление Марика с Мишей Бешкиным!!! Они все сделали в стиле уроков мужества папы сыну из "Назло рекордам". Они веселили публику своими шутками в перерывах между выступлениями команд, не давали расслабиться. Прикольно была сделана переделка передачи "Устами младенца", где в роли участников выступали Вольперт с Гогнидзе. Лидеры признавались в любви, читая научные тексты (правила лагеря туда тоже входили). Конечно, не обошлось и без нашей любимой Вайры, тоже вспомнили.
       После выступлений команд, Леня раздал всем участникам (больше 80 человек) КИДовские дипломы. Нас угостили конфетами и отпустили на фидбэки. По случаю последней ночи в лагере, Пашка достал бутылку шампанского(!!!) и мы все вместе напились шампанским, нарушая тем самым пункт 6.1 устава лагеря. Всем было пофиг, все равно завтра уезжать. Начались приготовления к последней дискотеке лагеря.
        Перед дискотекой нас разогревали Спруж&Co и Славка&Co. Славка выступил просто Супер, он был одновременно и ударником и вокалистом. На дискотеке всех пёрло по страшному и время пролетело незаметно. После дискотекой я не пошел спать, последнюю ночь лагеря я провел в игровой комнате. Какое же было мое удивление, когда на утро завалившись к себе в номер, я увидел на своей кровати чьи-то ботинки, торчащие из под одеяла, а под самим одеялом чье-то тело. Весь из себя от злости, легким движением руки я разворачиваю одеяло и к моим ногам скатывается спящий Тарас !!! Попинав его немножко, я добиваюсь полу спящего состояния Иваса, что-то бормочущего себе под нос. Я показываю ему пальцем в какой стороне находится дверь и элегантно стряхиваю грязь от ботинок с простыни. Тарас делает пару шагов по направлению двери, целует лбом ребро двери, падает, встает, медленно соображает, где он находится и идет по направлению к туалету. Его нету где-то минуты 2. Вскоре я слышу шаги, он спотыкается о минералку, падает, встает, медленно соображает, где он находится и ложится обратно в кровать. Приходится его тормошить, обливать минералкой и популярно объяснять, что это не его номер и вообще, что я хочу спать. Он смотрит на меня как на сумасшедшего, встает, идет по направлению двери, считает по дороге дверные косяки, открывает входную дверь, закрывает, слышны удаляющиеся шаги. Я облегченно вздыхаю и ложусь спать.


День восьмой.Последний.


        С утра такое удовольствие поспать! Никаких workshop'oв! Такое блаженство! Правда всему хорошему рано или поздно приходит конец. После завтрака пришлось проставлять оценки мероприятиям, лидерам, еде (больше 5 балов ну никак нельзя было поставить, к тому же после постоянно холодной еды м мух в компоте), обслуживания (интересно о каком обслуживании шла речь, я вообще не видел никакого обслуживания). Потом были вопросы команде, типа, насколько хорошо мы узнали друг друга и какое распределение ролей в команде. Мне понравился вопрос, как вы думаете какую букву выберет команда? Варианты: а, а или а??? Ну я конечно написал а, не знаю как другие. Потом было всеобщее фотографирование, и раздача автографов с телефонами. Еще Леня поблагодарил всех, кроме администрации, (а за что ее благодарить?), причем, в это самое время мимо, как раз, проходила начальница территории. Леня сказал нам, что за всю историю лагерей, этот самый лучший!!! Нас погрузили в автобус, и мы уехали по направлению Риги. В автобусе я достал последнюю бутылку минералки, заботливо отобранную у Бочи, отпил немного и пустил автобусную бацылу по автобусу. Счастливый и довольный я добрался до дома, где прямо в одежде, завалился спать на диван. Так закончилась самая КОЛБАСНАЯ неделя лета. В том что вы прочитали, содержатся элементы моей, пускай даже иногда глупой, но фантазии.
        Большая просьба к родителям!!! Если вы все же прочитали ЭТО и испугались за своего ребенка, пожалуйста не ходите в "Панораму Латвии", там уже побывала моя мама, есть много других газет, которые с удовольствием напечатают о лагере.


(c) Ворон ака Алексей Воронцов. Лето 1999.